Compadre, cómprame un coco

Hoy he empezado el día leyendo en una web que una cajera francesa se está haciendo famosa por relatar en su blog las situaciones curiosas que suceden en el supermercado en el que trabaja. Empezando en las peleas, pasando por los robos, las quejas, las consultas estúpidas de los consumidores... en fin, relatando todo lo que puede suceder dentro de un supermercado durante las 12 horas que éste se mantiene abierto al público. Algo parecido a un Gran Hermano pero sustituyendo la casa de Guadalix por un Carrefour roñoso, y con algo menos de presupuesto para el espectáculo. Pero es que 12 horas dan para mucho.

Todo el que ha trabajado de cara al público sabe qué significa eso. Sabe qué es el tener que lidiar con un cliente que no escucha y no atiende a razones, y que ha venido a cambiar, sí o sí, un equipo de música porque el mando de la minicadena le viene sin una de las pilas. Puede entender por lo que pasa uno cuando ha de explicar a algún tarugo que, el hecho de que en un DVD de Indiana Jones haya pegada una etiqueta que ponga "Pilas Duracell 2€" se debe a que alguien ha cambiado la etiqueta, y que no se le va a cobrar la película a esos 2€, por más gritos que pegue o por mucho que se acuerde de tu madre. Alguien que haya trabajado cara al público será consciente de que, a alguien que te pregunta si puede comprar únicamente el libreto que viene con el disco de la Soraya para poder verle las piernas, sólo se le puede responder enseñándole la sección de dvd's eróticos y pseudo-pornográficos. Quien haya trabajado de cara al público supongo me comprenderá. Y quién no, que lo intente, puesto que los casos anteriormente citados son ciertos.

No hay que caer en el engaño de que siempre somos los clientes quienes podemos optar al calificativo de "imbéciles". También puede haber dependientes imbéciles, o cajeras imbéciles (por eso de la paridad, para que luego no se diga). Aunque vaya, explicar esto daría para otro post, y no viene al caso.

Durante algo más de 2 años trabajé en el departamento de Cine y Música de un gran hipermercado (el cual no diré, pero quienes me conocéis ya sabéis cual es), y allí, durante mis largas jornadas de trabajo, conocí a personas de lo más variopintas, escuché preguntas con imposibles respuestas, y viví situaciones totalmente esperpénticas. Eso sí, no sería justo omitir que conocí a gente fantástica (tanto compañeros de trabajo como a clientes), y que echo muchísimo de menos el tiempo y los momentos allí vividos.

Como mi memoria no es aquello de lo que me siento más orgulloso, decidí apuntar aquellos comentarios más destacables para que no cayeran en el olvido y, en días como hoy, poder rememorarlos y echar unas risas. Así que os dejo algunos para que vayáis abriendo boca (Nota: todos son verídicos, escritos pocos segundos después de su escucha, por lo que poco pueden diferir de la realidad):

- “Quiero la película esa de la rata que está en una cocina y está hecha de dibujos y no son dibujos y mi crío se ríe pero no sé como se llama ni sé de qué va pero se la compré a un chino y hablan en español peruano de ese raro” (una madre en busca de Ratatouille después de sentirse decepcionada con su copia comprada en el Top Manta con el doblaje en español neutro)

- “Oye, la de los vaqueros bujarras... ¿os quedan?” (Brokeback Mountain)

- “¿Teneis el pack de la Supernanny? Sí, esa que enseña a los perros a comportarse” (menudo concepto tiene de los niños...)

- “Busco pelis infantiles gays, como El rey león o El libro de la Selva”

- "¿Está en DVD la serie esa de los maricones?" Respuesta: "¿Los Hombres de Paco?" (la cara del hombre era todo un poema...)

- “En el Dos pájaros de un tiro de Serrat y Sabina, ¿Sabina canta bien o está ronco?”

- “Tenéis Priti Jolma?” (Pretty Woman)

- "¿Me vendes el emule? Almenos compraré eso, ya que me bajaré la tienda entera..." (es sincero el amigo)

Ahora seguiría un "laaaargo y laaaargo etcétera". Como yo lo llamo, esto es "carnaza de cena y cerveza": el típico tema que saca uno cuando está en tono distendido con los amigos y hay alcohol y risas de por medio. Y es que las personas tenemos tendencia a reirnos de lo ajeno, a suponer que aquello de lo cual nos mofamos no será jamás motivo de burla hacia nosotros. A creer que jamás cometeremos los mismos actos o errores de los que nos hemos estado riendo.

A mí nadie me puede asegurar de que, en este preciso instante, una pareja comente con sus amigos que les atendió un chaval con cara de alelao e ínfulas de superioridad, el cual les estuvo contando tonterías antes de que se marcharan a la competencia. Todos somos mortales, podemos cometer errores... y eso hay que tenerlo presente en todo momento, estés delante o detrás del mostrador. Yo lo tuve claro, y espero que la francesa que ha dado pie a que escribiera esta entrada también. De lo contrario que se vaya despidiendo de su empleo, puesto que, de buen seguro, no tardará en perder las formas ante la más mínima provocación de un cliente cuando le devuelva mal el cambio de la compra.

"Vaig ensetadet"

Que si provoca la aparición de acné, la pérdida de vista, esguinces de muñeca, desarrollo de la musculatura... muchas cosas se han dicho acerca de la masturbación. Demasiadas, y la mayoría de ellas sin aportar pruebas concluyentes. Lo que sí que es cierto es que el que cruza la frontera que separa el acto masturbatorio de ser un acto de amor propio, a ser un hobby y/o deporte nacional, se expone a riesgos. Véase:

En fin, como dicen por ahí, en la variedad está el gusto:

Para los que prefieran dedicar sus manos a otras tareas menos gratificantes pero que no expongan a otras partes de la anatomía humana a peligros como el antes mencionado, dejo este video de un videoclip de Daft Punk, el cual ha sido "homenajeado" (qué coño: plagiado) en una reciente campaña de telefónica:

"¡Eso es andar!, y lo demás es joder el suelo"

Nada hombre, resulta que hoy volviendo de la universidad me ha dado por coger el camino largo de vuelta a casa y mirar algunos escaparates, y me he dado de morros con una de las tribus urbanas más "clásicas" y comunes: las pijas. Tiempo atrás este rebaño solamente estaba formado por crías con una capacidad mental limitada a discernir entre si son mejores las bragas del Zara o los tangas de ganchillo del Naf-Naf, pero es que con el tiempo han evolucionado, como los pokemons, hasta convertirse en una de nuestras lacras más consolidadas. Rubias de bote (sí, gritad todos al unísono: rubia de bote, ****** morenote), con piercings hasta en el mondongo, complementos a doquier que les hacen parecer una lámpara de esas de araña (pinzas, pendientes, mil pulseras...y a ser posible que brillen y suenen, que al oírlo no sepas si se trata de una pija o de una vaca con su becerro que se ha escapado enmedio la ciudad), y con preocupaciones tales como la de cuando empiezan las rebajas en Bershka.
Ideal de la muerte, vas divina, o sea, es de lo más "in", me quiero sacar el carné para ir a esquiar, o mortal de la guerra, son expresiones que forman ya parte de nuestro folklore más cañí. Si escuchas alguna de estas expresiones, ya sabes qué tienes cerca. Pero vaya, además del vocablo, toda pija en potencia o en vigencia que se precie ha de hacerse un tatuaje. Pero no un tatuaje de 30x30, el cual solo lo llevan las ordinarias y las barriobajeras, sino uno del tamaño de una alcaparra, que solo se vea con el telescopio Hale.

En fin, no quiero extenderme con el tema, ya que todos las conoceis y sabeis como son y actúan, pero como uno es de naturaleza basta y en mi piso hacemos contínuas referencias a la fruta prohibida (que no la manzana, ni las cerezas de Pacha), he de hacer mención a un último tema: nada de potorros, "felipes" (léase en catalán), higos, labios, conchas, tólonegros, tomatitos, filetones, conejos, bacalaos, ni demás ordinarieces. Una buena pija no tiene lo anteriormente citado, una pija tiene kiwi.

Aunque a veces algunas le puedan alegrar la vista a uno, mejor que se quede en eso: en placer visual. No vayamos a cagarla hablando.

(Dl11jDba) Entra a #fon_de_la_polbora

Joder... qué tiempos aquellos en los que teníamos la cara llena de granos, comíamos nocilla hasta con la verdura, y nos tirábamos las tardes chateando mientras intentábamos convencer a nuestra madre que lo que estábamos haciendo delante del ordenador era un trabajo de Sociales. La de trabajos que llegué a hacer yo... En fin, resulta que ayer estuve charlando con alguien que, además de estudiar la misma carrera que yo, me hizo tener que mentir en muchísimas ocasiones para poder tirarme unas cuantas horas charlando a través del IRC. Y como a nadie le importa ni quién es, ni sobre qué charlamos, o si usa bragas de esparto o calzoncillos de ganchillo, dedicaré este "post" a rescatar algunas perlas de esa época (Nota: las aportaciones del tal Moshilo y de alsam_ me recuerdan a alguien con quien vivo... y no señalo a nadie):

(cerrus6) que quiere que te de clases de espain
(cyber) si ha sigut tot pq en oload acumnát atirar palomotes
([MoSHiLo]) alguien conoce una cancion de discoteca k tiene un ritmazo mu wapo k va subiendo y bajando progresivamente y sin letra todo ritmo y continuo k parece una alarma y una sirena tipo algo asi aaaaaaaAAAAAAAAAA A AAaaaaaa aaaaaAAAAA A AAAAAaaaaaaa --- privi por favor
(alsam_) hola nesecito saber el nombre de una cancion que sale en cronicas. la cancion tarareada seria algo asi:ti,ni,no,ni.ti,ti,um,um,ti,ti,um,um.....y tambien me parece qe dice algo de (let´s go)
(CINHO-) Yo no uso el napster pq es ilegal y no quiero que me pille la poli
(Ne0) yo siempre que entro en las paginas privadas de putas pago con mi tarjeta de credito..Se Descifrar codigos de targetas de crèdito, JAJAJA soy JaNKer!!
(sincejas) alguna tia quiere ser amiga mia de mensages del movil? acerme privados
(JoGali) ¿alguine me puede psar unas canvioncitas del pioner the albun bolumen 2 disco uno prfabor o almemos las caratullas (pribado)
(efecto) QUIEN HA SIDO EL HIJO DE PUTA QUE ME HA DICHO ALT F4 PARA PRIVADOS
(CHOPE20) TU ME LLAMAN CHOPE POR EL EMBUTIDO QUE TENGO ABAJO
(skupider) alguien sabe como se llama una cancion que mola que pinchan en el arena?
(nelote) como lo llebas? (susisi) bien y tu? (nelote) vien (nelote) heso hes bueno
(@nano_) jo no me nuantava ahir ..... (@nano_) q al final de aklle kubata nuems kedava elk 43 sol (@nano_) q l'eli no u va barrejar ..... i a baixa havai likor sol ....
(hadryanko) dime q jugador blanco es weno (KyeE) Micheal jordan
(DraculaX) fijo k e follao mas k tu (yavimaya) bueno, yo a los perros, como ke no los cuento
(Nolo_18) si adelanto la hora del reloj del windows puedo conectarme antes con mi tarifa plana?
(@nano_) tu ore a ara nire remanant .....

Hay muchísimas más, pero harían falta páginas y páginas... En cierto modo, echo de menos esos días en que lo único que me preocupaba era que fueran las 6 para enchufarme con la tarifa plana. En fin, puede que algún día nos re-encontremos con toda esta gente y podamos hacer una cena como dios manda.

Lo siento Dani, pero era moralmente obligatorio ponerla:
(xin_xan_) Pq em dius pastelero? Pq m'agrada menjar?

Eso es uno que llega a una tienda en Praga y dice: "Güelcom"

El aburrimiento, el "exceso de tiempo libre" o mi constante diarrea mental (que no la necesidad) han hecho que abra otro blog más, y ya van tres. Puede deberse a mí intento personal frustrado de empezar algo y no dejarlo abandonado a las pocas semanas, como pasó con el fotolog, mis clases de piano, mis otros dos blogs, o tantas y tantas cosas... El tiempo dirá si esta vez va la vencida, pero, por el momento, ya teneis un espacio que visitar de vez en cuando. ¡Y dejad ya las páginas porno, que pareceis mandriles!

Y el título de este post es verídico. ¡Hasta pronto!