"¡Eso es andar!, y lo demás es joder el suelo"

Nada hombre, resulta que hoy volviendo de la universidad me ha dado por coger el camino largo de vuelta a casa y mirar algunos escaparates, y me he dado de morros con una de las tribus urbanas más "clásicas" y comunes: las pijas. Tiempo atrás este rebaño solamente estaba formado por crías con una capacidad mental limitada a discernir entre si son mejores las bragas del Zara o los tangas de ganchillo del Naf-Naf, pero es que con el tiempo han evolucionado, como los pokemons, hasta convertirse en una de nuestras lacras más consolidadas. Rubias de bote (sí, gritad todos al unísono: rubia de bote, ****** morenote), con piercings hasta en el mondongo, complementos a doquier que les hacen parecer una lámpara de esas de araña (pinzas, pendientes, mil pulseras...y a ser posible que brillen y suenen, que al oírlo no sepas si se trata de una pija o de una vaca con su becerro que se ha escapado enmedio la ciudad), y con preocupaciones tales como la de cuando empiezan las rebajas en Bershka.
Ideal de la muerte, vas divina, o sea, es de lo más "in", me quiero sacar el carné para ir a esquiar, o mortal de la guerra, son expresiones que forman ya parte de nuestro folklore más cañí. Si escuchas alguna de estas expresiones, ya sabes qué tienes cerca. Pero vaya, además del vocablo, toda pija en potencia o en vigencia que se precie ha de hacerse un tatuaje. Pero no un tatuaje de 30x30, el cual solo lo llevan las ordinarias y las barriobajeras, sino uno del tamaño de una alcaparra, que solo se vea con el telescopio Hale.

En fin, no quiero extenderme con el tema, ya que todos las conoceis y sabeis como son y actúan, pero como uno es de naturaleza basta y en mi piso hacemos contínuas referencias a la fruta prohibida (que no la manzana, ni las cerezas de Pacha), he de hacer mención a un último tema: nada de potorros, "felipes" (léase en catalán), higos, labios, conchas, tólonegros, tomatitos, filetones, conejos, bacalaos, ni demás ordinarieces. Una buena pija no tiene lo anteriormente citado, una pija tiene kiwi.

Aunque a veces algunas le puedan alegrar la vista a uno, mejor que se quede en eso: en placer visual. No vayamos a cagarla hablando.