Mi pareja dice que, en ocasiones, cuando me explayo charlando, la cago. No sé si se deberá a mi incontinente labia, de que soy adicto a meter la pata... o a que me encantan los yogures Danone Activia. Sí, exacto, esos yogures que anunciaba José Coronado y que te prometía que ayudaban a regular tu tránsito intestinal, lo que traducido al español de calle sería un "que te ayudan a cagar".
No es que me guste demasiado ver la televisión, pero me engancho a todo lo que dan y tengo la oreja tiesa en todo momento. Y no me han pasado inadvertidos sus anuncios en los que se dice que si no te "funcionan", te devuelven el dinero.
La cosa está en comerlos durante 14 días, y si no consiguen provocar carreras en dirección al retrete, los señores de Danone te abonarán el importe de los yogures.
¿Pero ésto cómo se demuestra? ¿Debes poner una cámara en el cuarto de baño a lo Gran Hermano para demostrar que no acudes a él a reforestar los bosques? ¿Viene un notario a dar fe de la ingesta de los yogures y del resultado de éstos? Necesito explicaciones.
Además, ¿por qué siempre en estos anuncios únicamente aparecen chicas? A ver si será que las que no podéis cagar sois vosotras... A ver si el que yo la cague es lo más normal del mundo... Toma nota cariño.
No es que me guste demasiado ver la televisión, pero me engancho a todo lo que dan y tengo la oreja tiesa en todo momento. Y no me han pasado inadvertidos sus anuncios en los que se dice que si no te "funcionan", te devuelven el dinero.La cosa está en comerlos durante 14 días, y si no consiguen provocar carreras en dirección al retrete, los señores de Danone te abonarán el importe de los yogures.
¿Pero ésto cómo se demuestra? ¿Debes poner una cámara en el cuarto de baño a lo Gran Hermano para demostrar que no acudes a él a reforestar los bosques? ¿Viene un notario a dar fe de la ingesta de los yogures y del resultado de éstos? Necesito explicaciones.
Además, ¿por qué siempre en estos anuncios únicamente aparecen chicas? A ver si será que las que no podéis cagar sois vosotras... A ver si el que yo la cague es lo más normal del mundo... Toma nota cariño.
21 comentarios:
jajaja
k bueno vida!
me encanta kuando la cagas hablando, hablando y hablando....
primero empiezas muy bien, con todo detalle, muy cariñoso, mmmm... pero acabas haciendo ZAS! pero ya sabes que me encanta! me gusta pk despues viene 30 minutos largos de carcajadas, los dos tumbados en la cama y llorando de risa...
es un momento precioso!
y ahora mismo, pienso en algunas anecdotas... y me sale una sonrisa por debajo de la nariz...
y por eso, y por mil y unas cosas más... te quiero!
Jejejeje!!!! Me parece que lo de los 15 días eran los All Bran de Kelloks o Special K... esto de Activia (antes Bio) no me suena que sean 15 días, de todas formas no lo sé porque son mucho más caros y no los compro... Viva las ciruelas reina claudia y los kiwis!
La imagen viene que ni pintada al post.
Pues después de leerte y reírme un poco, voy a contestarte a la única pregunta que puedo, que es esta
¿por qué siempre en estos anuncios únicamente aparecen chicas?
Y eso es muy fácil, y es porque somos las mujeres la que hacemos la compra en casa, (salvo excepciones, que también las hay)asi que a quien mejor que a nosotras dirigir un anuncio en el que aparecen chicas preciosas y delgadas para que compremos ese producto que promete ser un milagro, ¿nos pondremos asi de hermosas si comemos eso?.
Y los hombres seguro que recordáis mas un anuncio donde aparecen chicas guapas que uno donde no salen
Un saludito
Pero que habéis hecho este fin de semana... ¿De verdad que has cargado todos tus DVDs en FLIRCK? Jolines!!!!! Ha debido llover mucho por donde habéis estado... mira, mira que me pico y haré lo mismo con las que tenemos en casa!!!! Te has quedado conmigo!!!!
Matchpoint:: peliculón!!!!!
Charlie y la fábrica de chocolate: el otro día hablaba con Meia de esta peli... me encantó, me recordó a alguien de actualidad por aquel entonces y me partía el culo con DEPP!!!! Q gran actor!
_Meia_: Eso ha de deberse a que aún no hemos hecho ninguna cena "ligera", y claro... la pesadez de estómago me afecta al habla. Por algún lado he de depurar la parte dañina de las patatas bravas, las hamburguesas, las gambas, y demás alimentos buenísimos pero poco ligeros. ¡Muak!
Syl: 14 días son. 2 semanas comiendo yogures y BOOOOM, la explosión nuclear en el retrete. ¡Viva el café!
AZAHAR: Gracias por recordarme uno de los pilares que estudié en la carrera de Publicidad. La verdad, se me había pasado por alto al escribir el post. Lo que ocurre es que la televisión está actualmente sobresaturada de mujeres en spots, y eso, de caras al comprador masculino, es algo que ya no atrae tanto. ¡Un beso!
Syl: ¡Qué va! No he cargado ni una 30a parte de mis dvd's. Debo tener más de 600-700, y lo que quería hacer a la larga es colgar una imagen de todas las ediciones de las que dispongo. Eso sí, clasificadas por directores o géneros, igual que las tengo en las estanterías.
De momento, únicamente Disney, Woody Allen y Tim Burton. Las 500-600 restantes, más adelante.
¡Un beso!
¿por qué siempre en estos anuncios únicamente aparecen chicas?
Qué bueno ¡No soy la única que se hacía la pregunta! jajajaja te juro ue ha llegado un momento en que me crispan casi tanto como los anuncios de compresas
¿Es que no hay hombres estreñidos?
Por lo demás, nunca dejarán de sorprenderme las nuevas técnicas publicitaria. Siempre consiguen sorprenderte con algo nuevo cuando creías haberlo visto todo.
Un abrazo.
No es que no haya hombres estreñidos, ya que según las estadísticas son mayoritariamente hombres quienes compran cereales con fibra, lo que pasa es que estamos menos predispuestos a adquirir un producto que destape que tenemos un problema.
Es decir, podemos tener hemorroides, e ir a por Hemoal, pero si en el anuncio aparece un hombre quejándose de ellas, no acudiremos a la farmacia a por el producto.
Y esto no me lo invento yo, es así (o eso dicen las agencias). Psicología masculina supongo... o gilipollez mejor dicho.
Un besazo.
más que todo es gilipollez masculina... pk a mi si me hace daño el culo... pues voy pitando a una farmacia,, i si lo tengo k enseñar me pongo en pompa, pero k me lo curen!
;)
Lo siento, pero es que después de leer tu comentario no puedo más que imaginarte en esa situación: culo en pompa y con un grano tamaño big-king pegado a tu trasero.
Oh sí.
;P
jajajaja
eres asquerosamente capullo!
juassssssssssss
Realmente lo mejor para "depurarse" es ir al McDonalds y tomarse unos 9 o 10 nuggets, el día siguiente no te puedes separar del WC, lo digo por experiencia... Bueno después de la chorrada del día también decir que tu eres el que toma cosas de esas, o sea que tu sabrás si funcionan o no xD, yo casi nunca he tomado...
hombre!! te comiste todos los miooos!!
jejeje
a mi casi me pasa con el tio vito aquel! grrrrr... que horror!
jeje
Mola el post sobre diarrea verbal y su paralelismo con el BIO, un pobre gran actor que pasara a la história por ser recordado el actor que más la cagó ( o eso nos vendía) ...
"Ehto no puée zeér! habéis dablar mejoóóz..sus enterai?" Ala a cagarla tol mundo (en ningun post mejor ke en este para soltar la frase XD )
Blú: ¿De quién hablas? xD ¡Coronado vocalizaba! Vaya... que teníamos que escuchar a nuestras compañeras de clase babeando por él y por Joel Joan cuando ambos salían en Periodistas
_Meia_: Vino+Cerveza = Cervino = cagalera asegurada. Y más aún cuando la cerveza es del Hacendado y el vino es blanco pero de color rosado. Aún no sé como no te han tenido que hospitalizar. Muaks ;@
Dani: El McDonald's es famoso por hacer efecto tapón. Por no dejarnos ir al wc... pero se vé que metiéndote 10 o 11 nuggets i, de buen seguro, algún café, el proceso digestivo y depurativo se convierte en cosa fina.
vaya! que animal!
un trago de cerveza, un trago de vino, uno de cerveza, y uno de vino... brrrrr
cuando lo pienso...
BRRRBRRR
me vienen escalofriooos!
En mas de una ocasion lo he comentado con mis amigosss no entiendo el por que de sacar siempre a las chicas jajajaja sera que nosotras no la cagamos y vosotros con frecuencia? jajajajaja es broma, un besinnn
A mi también siempre me interesado cómo funciona esto de devolver el dinero. :) Pero en realidad, creo, como un yogur es un producto bastante barato (aunque tal vez no si lo comes cada día y es de Danone), nadie se molesta con denuncias. También el sabor y la calidad es bastante superios a muchos otros yogures (no según mi sino también la OCU), así que la gente, aunque no cague, se conforma con estas propiedades.
_Meia_: Resaca es la palabra... ya lo repetiremos cuando quieras. Un besazo cariño
Sonia: Esa es mi teoría... o almenos, no la cagais con tanta frecuencia como nosotros, por lo que vuestras cagadas se olvidan. ¡Un beso!
Costarossa: Los Bio-Danone es uno de los pocos productos que siempre compro de marca, pues como los de danone no hay ninguno, por más caros que sean respecto al resto. Eso sí, pese a que sean yogures, no deja de ser curioso lo de la devolución de los cuartos...
si,, ya lo hemos repetido este fin de semana,, ahora pido unos cuantos de descanso!
jeje.. k ya estoy un poco mayor yo para esos trotes..
me vas a mataaar!
yo tb te quiero
jaja, qué ambientazo hay por aquí.
la verdad es que la imagen tiene mucha coña.
un saludo!
Publicar un comentario